URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:41 

запись первая.

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
Вот решила завести дневник. Опыта в данном деле не имею, как это делается не знаю, до этого ни разу дневников не вела. Так что прошу не судить строго и учитывать что это мой первый раз.

Зачем он мне понадобился? На это есть несколько причин. Меня беспокоят многие вещи, которые со мной происходили, происходят и могут произойти в будущем, а это мне бы очень не хотелось. Я хочу попробовать проанализировать свои ошибки, разобраться в себе, понять чего на самом деле я хочу в жизни. Я буду говорить о вещах, о которых никогда никому не говорила и не скажу. Кроме того я испытываю большую необходимость высказаться. Я не собираюсь здесь оправдывать свои поступки или мысли, которые в моей голове. Я буду писать честно, так как оно есть на самом деле. Я знаю, мне мне будет стыдно, но я не вижу другого выхода понять себя. Заранее прощу прощения у тех, кому моя искренность будет неприятна.

14:16 

запись вторая. начало.

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
Все началось с того, что мне пришлось родиться. Видимо мне этого не очень хотелось, и мама пыталась вытолкнуть меня из своей утробы аж целых три дня. Я конечно упиралась ногами и руками, всячески давая понять, что мне и там совсем не плохо и выходить оттуда я не хочу. Но благодаря моей бабушке, которая в то время была известным в городе врачом гинекологом этот номер не прошёл. Она собрала консилиум, где решалось что же со мной и моей измученной мамой делать. вообще в таких ситуациях спасают жизнь женщины, жертвуя жизнью ребенка. И был сделан очень хитрый ход, чтоб выманить меня наружу. конечно я надеюсь, что они не думали это делать всерьёз. Вообщем было принято решение умертвить ребенка т.е. меня если мама не сможет меня родить в течение часа. Сказали это так, что мы с мамой это услышали и общими усилиями мамы и меня я наконец появилась на свет.

Наверное это было некое предупреждение, что никогда ничего в этой жизни я получу легко, за просто так. Все к чему я буду стремиться будет ускользать от меня, всех кого буду любить будут отворачиваться. И каждый свой маленький кусочек счастья мне придётся вырывать у судьбы, преодолев кучу препятствий и в такой борьбе, что добившись наконец того, к чему стремилась у меня не будет сил насладиться этим..

12:05 

запись третья. постоянные читатели.

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
Я очень рада вам, независимо от того, просто вы заглянули или стали моим ПЧ. Добро пожаловать!

12:21 

запись четвертая. отец. часть 1.

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
В детстве я очень любила отца. Нет, я наверное его не просто любила, я любила его всем своим детским сердцем. Иногда мне даже казалось что для любви к маме в нем нет уже места. Мама говорит, что в детстве он меня тоже очень любил. Когда я смотрю старые черно-белые фотографии где мы с ним гуляем по парку или он держит меня на руках мне тоже так кажется. Красивый улыбающийся мужчина держит на руках свою маленькую счастливую дочурку..

Я даже не знаю когда он перестал любить меня нас с мамой. Может быть когда охладел к маме, потому что очень ревновал ее и это был единственный выход для него или когда начал зарабатывать деньги истинная правда, что деньги портят людей или когда я перестала быть маленькой дочуркой и начала взрослеть, я не могу ответить на этот вопрос до сих пор..
Но мне кажется, что в какой то момент он оттолкнул маму и перенёс это ощущение и на меня..

Наверное это происходило постепенно, но мне кажется что случилось это резко, буквально в один день... Я сильно болела и со мной сидела бабушка. Отец пришел с работы и недовольный тем, что нет ужина, пошел его готовить. Я сказала ему что тоже хочу есть, на что получила ответ "разбирайтесь сами". Эти его слова, сказанные тогда впервые, я потом еще много раз слышала от него в течение жизни.. Я была маленькая и тогда не сразу поняла, что с этого момента я уже со всем должна буду разбираться сама. От неожиданности и обиды тогда я сильно заплакала, мне казалось, что я жестоко обманута, что может быть он ошибся, устал, забыл кто я, не узнал меня.. Сейчас я понимаю, что в той ситуации его злость была направлена не на меня, а на бабушку, не приготовившую ужин. Но так получилось, что именно с этого момента все изменилось..

13:39 

запись пятая. 2010.

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..



С НОВЫМ ГОДОМ БЕЛОГО ТИГРА!!


Хочется всем пожелать, чтоб не был этот год к нам суров, не было катастроф, не погибали люди, не случалось кризисов и денежных обвалов, погода нас радовала, чтоб мы не мёрзли и не было нам жарко, чтоб было что кушать, чтоб начальство не напрягало и с близкими мы всегда находили общий язык. Во общем чтоб мы могли немного расслабиться, чтоб год был хорошим и тигр вел себя с нами как ласковый пушистый котёнок! С новым годом всех!

17:19 

Запись шестая. Детство.

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
Моё детство было счастливым. Я не знаю как себя ощущают люди, у которых оно не было таковым, как они живут без этих греющих душу воспоминаний..

Тогда мы все любили друг друга. Детское сердце всегда было наполнено радостью и счастьем. Плохое быстро забывалось, а мир казался сказочным и разноцветным. Со временем человек теряет эту способность, видеть мир таким, сердце наполняется злостью и ненавистью, а душа завистью, мы начинаем слишком зависеть от обстоятельств, денег, мнения окружающих.. Лишь не многим удаётся сохранить этот свет в сердце на всю жизнь..

Денег тогда совсем не было и жилья тоже, но это не мешало нам быть счастливыми. Родители снимали квартиру в обычном пятиэтажном доме. Двери в подъезд были двух створчатыми, покрытыми облупившейся бордовой краской и ужасно скрипели. Возле подъезда стояли две лавочки и росло огромное дерево, с которого на маму однажды упала мохнатая гусеница и пытаясь стряхнуть её мама смешно бегала и кричала..

Я не была стеснительным и уж тем более забитым ребёнком. Во дворе я руководила целой сворой мальчишек, мы ходили есть шелковницу в соседний двор, жевали смолу, от чего все зубы были чёрными, делали лук и стрелы из веток пирамидального тополя.. Как говорила мама, меня всегда можно было послать куда угодно зачем угодно. Я не начинала робеть и заикаться когда мне нужно было что-то спросить у взрослого или что-то купить. В детском саду я участвовала во всех утренниках, играла главные роли во всех спектаклях..

Я была самостоятельной. Так как детский сад был недалеко от дома и в старшей группе меня отпускали туда саму. Как бы не было это сейчас смешно, но для меня это было сказочное место.. Дети на все смотрят своим взглядом, через призму ещё не затуманенную житейскими проблемами, они верят в чудеса, их мечты или видение мира не подвергаются какой-то логике. Картины, которые рисует им воображение затмевают реальную действительность и в этом и есть самое главное волшебство. Жизненные обстоятельства волнуют их меньше, чем вопрос когда вернется лето.. У нас был целый мир и жизнь казалась прекрасной.. Ловля майских жуков правда отнимала много времени, но потом мы переключились на шмелей, они были более медлительны и их было проще поймать.. В садике были самые вкусные ленивые вареники и запеканка, только если нянечка поливала её не вареньем, а сметаной.. Тяжко приходилось только в дневной сон, мой организм напрочь отказывался спать днём.. И приходилось чем-нибудь себя занимать.. Когда со мной рядом спала девочка Аня, которая во сне полностью не закрывала глаза, я смотрела на неё, пытаясь понять спит она или притворяется, если рядом оказывалась Галка, то мы не спали вместе, а один раз от нечего делать я засунула себе бусину в нос, ужасно испугалась, но правда потом смогла её вытащить без посторонней помощи..

Но мелкие неприятности никак не могли его омрачить, моё счастливое детство..Как жаль, что нельзя его вернуть хотя бы на день, моё счастливое детство, когда время не летело так быстро..

13:21 

архив.

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
меня хотят скинуть в архив. как вы считаете уже пора?

14:04 

Запись седьмая. Так бывает..

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
Эта довольная грустная история началась примерно в субботу вечером, сначала я почувствовала легкое недомогание, потом разболелась голова, следом бессонная ночь, температура почти 39.. и вот я болею гриппом кажется, а ведь только вчера мы поднимали бокалы с мартини за самое драгоценное, что у нас есть, за здоровье..

22:40 

запись восьмая. реквием по жизни

.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
так уже было, я хорошо помню это ощущение опустошенности.. я тогда училась в школе, мне было 16. после просмотра Лолиты, я несколько дней испытывала такие же чувства.. мне было 16, а ей 14, но чувство, что я что-то безвозвратно упустила терзало меня несколько дней, мне не хотелось не есть, не пить, все казалось бессмысленным и тусклым, да именно тусклым, вся моя жизнь казалось мне никчемной, ведь в ней не было тех страстей, тех, что в фильме от которых у меня кружилась голова. боже, что говорить сейчас, мне 32, а тогда было 16, в два раза меньше. тогда это можно было бы оправдать юношеским максимализмом и прочей ерундой, а сейчас.. да я должна быть счастлива, я замужем, я родила ребенка, но это чувство опустошенности вернулось.. я не могу понять почему мне кажется, что уже ничего не будет в моей жизни, как-то все тяготит меня.. может это популярная сейчас депрессия?.. ведь правда грех жаловаться., да и знаю я, что все познается в сравнении, но так сейчас болит моя душа.. нет, я не влюбилась, актер конечно поразил меня до глубины души, его глаза и улыбка, особенно улыбка.. но что за глупости я пишу.. сейчас опротивело все, зачем, зачем я трачу свою жизнь на полный бред, нет даже на идиотизм.. недавно ночью я подумала как шелестят деревья летом, как утром бегут люди на конечную остановку, чтобы ехать на маршрутке сидя, как все заняты и как быстро летит время, и что когда меня не станет никто и не заметит этого, все останется таким же, а потом станет совсем другим, близкие погорюют немного, а потом и их не станет, и как будто и не было меня никогда в этом мире, не останется и следа моего присутствия.. и нет никого даже совсем маленького смысла, что-то строить из себя, изображать какую-то значимость.. и что остается? наверное, две вещи, быть искренней самой с собой, и быть добрее.. если существуют другие перерождения души, во что мне очень хочется верить, то я бы хотела знать кем я была и кем буду в следующей жизни.. я зачем то делаю вещи, которые мне совсем не нужны и интересны, все как-то напоказ и пыжусь и тужусь, Боже, какая же я глупая.. еще комфорт, хочу комфорта, хочу замотаться в уютный шарф, одеть любимые джинсы и неказистый мешковатый свитер, удобную обувь и вдохнуть уже наконец свежего воздуха.. теперь я не свободна, у меня есть душа на воспитании, я не поняла этого всего вовремя, надо хотя бы мою малышку научить понимать это все пораньше, иначе очень сложно жить в этом мире, обвиняя всех вокруг в своей неказистой и неинтересной жизни.. и виновен понятно кто, да мы сами.. себя я уже вряд ли смогу поменять, сейчас попишу тут, умоюсь слезами да и пойду дальше по дороге лжи и кривляния.. душа болит, но я не хочу, чтобы меня отпускало это чувство, может дойдет чего до моей тупой головы.. хочется стать чистой и свободной, начать все сначала, не имея никаких связей и зависимостей, есть такие люди, сильные, а я труслива и не уверена в себе, как же я смогу воспитать своего ребенка?.. а моя лапушка обнимает меня крепко, крепко, я не могу подвести ее..

Дай Джим на счастье лапу мне..

главная