Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:40 

запись восьмая. реквием по жизни

сто лет одиночества..
.. твои слова бумагу точат и накаляют провода..
так уже было, я хорошо помню это ощущение опустошенности.. я тогда училась в школе, мне было 16. после просмотра Лолиты, я несколько дней испытывала такие же чувства.. мне было 16, а ей 14, но чувство, что я что-то безвозвратно упустила терзало меня несколько дней, мне не хотелось не есть, не пить, все казалось бессмысленным и тусклым, да именно тусклым, вся моя жизнь казалось мне никчемной, ведь в ней не было тех страстей, тех, что в фильме от которых у меня кружилась голова. боже, что говорить сейчас, мне 32, а тогда было 16, в два раза меньше. тогда это можно было бы оправдать юношеским максимализмом и прочей ерундой, а сейчас.. да я должна быть счастлива, я замужем, я родила ребенка, но это чувство опустошенности вернулось.. я не могу понять почему мне кажется, что уже ничего не будет в моей жизни, как-то все тяготит меня.. может это популярная сейчас депрессия?.. ведь правда грех жаловаться., да и знаю я, что все познается в сравнении, но так сейчас болит моя душа.. нет, я не влюбилась, актер конечно поразил меня до глубины души, его глаза и улыбка, особенно улыбка.. но что за глупости я пишу.. сейчас опротивело все, зачем, зачем я трачу свою жизнь на полный бред, нет даже на идиотизм.. недавно ночью я подумала как шелестят деревья летом, как утром бегут люди на конечную остановку, чтобы ехать на маршрутке сидя, как все заняты и как быстро летит время, и что когда меня не станет никто и не заметит этого, все останется таким же, а потом станет совсем другим, близкие погорюют немного, а потом и их не станет, и как будто и не было меня никогда в этом мире, не останется и следа моего присутствия.. и нет никого даже совсем маленького смысла, что-то строить из себя, изображать какую-то значимость.. и что остается? наверное, две вещи, быть искренней самой с собой, и быть добрее.. если существуют другие перерождения души, во что мне очень хочется верить, то я бы хотела знать кем я была и кем буду в следующей жизни.. я зачем то делаю вещи, которые мне совсем не нужны и интересны, все как-то напоказ и пыжусь и тужусь, Боже, какая же я глупая.. еще комфорт, хочу комфорта, хочу замотаться в уютный шарф, одеть любимые джинсы и неказистый мешковатый свитер, удобную обувь и вдохнуть уже наконец свежего воздуха.. теперь я не свободна, у меня есть душа на воспитании, я не поняла этого всего вовремя, надо хотя бы мою малышку научить понимать это все пораньше, иначе очень сложно жить в этом мире, обвиняя всех вокруг в своей неказистой и неинтересной жизни.. и виновен понятно кто, да мы сами.. себя я уже вряд ли смогу поменять, сейчас попишу тут, умоюсь слезами да и пойду дальше по дороге лжи и кривляния.. душа болит, но я не хочу, чтобы меня отпускало это чувство, может дойдет чего до моей тупой головы.. хочется стать чистой и свободной, начать все сначала, не имея никаких связей и зависимостей, есть такие люди, сильные, а я труслива и не уверена в себе, как же я смогу воспитать своего ребенка?.. а моя лапушка обнимает меня крепко, крепко, я не могу подвести ее..

URL
Комментарии
2014-03-03 в 22:54 

Gerda-Amarantine
Bright star, would I were steadfast as thou art...
вы наконец вернулись.
знаете,подобные мысли возникают в какой-то момент у каждого. не терзайтесь и не ищите смысл. жизнь бессмысленна - и да, после нас ровным счетом ничего не останется - и даже воспоминания, когда уйдут и те,кто помнил. иногда я думаю о миллионах людей, живших до меня, ходивших по этой самой земле, под этим самым солнцем, и возникает чувство, что мы все делаем что-то не так, стремимся не к тому. бессмысленные одинаковые у всех цели, бессмысленная гонка. а на самом деле никому ничто и уже тем более никто не принадлежит. может,единственное, что мы можем - это сделать счастливым человека рядом. по крайней мере, у вас есть те, кто в вас нуждается и кто приносит вам счастье).

   

Дай Джим на счастье лапу мне..

главная